2011●爱与希望

一个同学院的师妹，突然问我关于出国的想法。因为她在犹豫。首先我不建议女孩子读博士的。因为见过的读博士的人，大多愁容满面，两眼无神...面黄肌瘦，毕业找工作的时候....一种极强烈的要把自己卖掉的神情。本科的时候有这种神情无所谓，年轻嘛。但是博士毕业的时候，就不年轻了。奔三的人要把自己卖出去，很不好受的！什么没落到，就攥着几篇paper，当成终生资产（当然，大多还都是第二作者的）。大多数人在选择读博士的时候，都相信自己是不一样的。每个人都相信，自己的导师是不一样的，自己的是不一样的。但是后来发现老板跟自己之前想象的是不一样的，但是后悔都晚了，你说三年的博士，读了两年了，食之无味弃之可惜，就坚持的干下去...（一种悲壮的神情）。当自己完成毕业论文，答辩结束。那时的想法都一样的....消失了。然后....一样的愁容满面，两眼无神...面黄肌瘦（无意冒犯各位在读或已毕业的博士同学，这都是些玩笑话，就是想吓唬吓唬那些未读博士的人不要轻易去读）。



我曾经劝另一个师妹出国读硕士，但是她最后决定了要读博士当老师，于是我开始鼓励她出国读。因为在国内读完博士，去211的大学都难了，而出国读完，也许会有机会去985的学校。之后她去了加拿大，我这半年间，心里一直忐忑，觉得万一她哪天后悔了，都是我的罪过。所以不止一次问她是否后悔，她说没后悔。我这才放心。至少在国外读博士的学生，我觉得都还算面容正常，谈笑也常有。饮酒不会过量，还时常锻炼身体。希望在国外读博的几位，未来几年一切安好。当然我最终决定还是不继续读博士了。我发现了另外一些事情，一些比读博士更加迫切的事情，一些能更加发挥我的能量的事情。我决心去做了。年轻时要抓紧时间，等到老了，发现自己想做的事情未完成，就着实可惜了。



给曾经一个同学打电话，问他未来的打算。他说找了家外企工作。因为我知道他雅思已经考过了，问他要不要申请，他说他不想，他毕竟是中国人，还是待在国内好，不想某些崇洋媚外者。我说我不是崇洋媚外者，他说“你本来就是”。我就懵掉了。原来我慢慢的成为了那种我一直不屑于成为的人。这就是悲剧。但是我还是认为我自己不算崇洋媚外的。我出来的这一年多，每次在商店看到一种很有创意的包装，一种很好的设计，我都是首先想到，如果在国内推广这种设计，我们国家会节约多少资源，我们会增加多少收入。我出来了，一直在仔细的观察和思考我们国内与西方的差距，然后一直也在思考如何改变或者缩小这种差距。所以，我才一而再，再而三地鼓励和帮助更多人出来，这样才会有更多的人回去。我跟一些不愿回去的人交谈，也总是劝人把“回去”作为一种选项，不要将之排除在外。我觉得我是爱国的，但不是恪守祖训，认为中华一切都好。我是一直思考如何改变现有的状况，希望国家往更好的方向发展。


过去的一年乏善可陈！我从东到西，从南到北，每天疲于奔命，突然间我发现我累了。而且累的要命。之后听到锵锵上面，三个过四十的人讨论人生，才发现，我自己的心还在二十，但是身体已经被自己挥霍成了四十的样子。于是才发现，随时某天都可能死掉，既然知道这样，不如更经济的开始后面的日子。好好过好未来的每一天。 好让自己在人生总结是不至于留下太多遗憾。我不是绝望的人，我也一直劝诫别人要一直坚持不懈和保持希望。但是劝别人总是容易的。多少次，我被人说成是个孩子。我确实觉得自己不成熟。但是也没有刻意的去装出一副成熟的模样。是孩子，所以也需要爱。心还年轻，所以需要有希望。2011年，我最希望你们给予我的是爱和希望，我将给你们的，也会是一样。